Ładowanie...
Publikacje
Empatia

13 sposobów ułatwiających zrozumienie i porozumienie

18 sierpnia 2017

Autor: Magdalena Przybysz

W okresie wakacyjnym zawsze nadrabiam książkowe i filmowe zaległości.

Ostatnio wiele kontrowersji wzbudził film młodzieżowy p.t.: „13 powodów” (13 reasons why). Kto jeszcze nie wie i nie oglądał: 13 odcinkowy serial na Netflixie, w którym jedna z uczennic  Hannah Baker pozostawia taśmy, z których osoby z jej otoczenia mogą się dowiedzieć w jaki sposób ją zawiodły.

W tym samym okresie, czytałam też książkę Ewy Tyralik, p.t.: ”Ewka, co Cię ugryzło?”.

Od razu pomyślałam, ile dobrego mogłaby wnieść do szkół, pracy i życia.  Nie tylko dzięki podejściu, które Ewa opisuje, ale przede wszystkim dzięki bezpośredniej i szczerej postawie oraz umiejętności trafiania w sedno . Jakbym słyszała Ewkę na żywo.

Ewa Tyralik w ciepły sposób za pomocą przykładów z życia i praktycznych ćwiczeń, przeprowadza nas przez SZTUKĘ ROZMOWY. Specjalnie użyłam tego słowa: sztukę rozmowy, a nie kolejną TECHNIKĘ KOMUNIKACJI (choć konkretnych i praktycznych  ćwiczeń znajdziemy wiele) – ponieważ, aby rozmawiać w zaproponowany sposób, potrzebujemy się zaangażować, być autentyczni i świadomi.

Po przeczytaniu tej książki zarysowało mi się 13 sposobów, na podejście do rozmowy, które mogą ułatwić zrozumienie i porozumienie, a także konsekwentnie stosowane, zmniejszać przemoc psychiczną. Przemoc, która bywa subtelna i niewidoczna, często trudna do nazwania, ale jednak bardzo bolesna. Doświadczamy jej nawet od osób bliskich i sami bywamy jej autorami, ale nie chodzi tutaj o to, aby czuć się ofiarą kiedy ktoś skieruje w naszą stronę przykre słowa, ani o to, aby czuć się winnym, kiedy powiemy coś co po chwili uznajemy za niewłaściwe, chodzi raczej o to, aby brać odpowiedzialność za swoje słowa, uczucia i potrzeby i wychodzić z polaryzacji „skrzywdzony – winny”, poprzez szczere rozmowy, poprzez nazywanie prawdziwych uczuć i potrzeb, poprzez wzmacnianie w sobie postawy: moje potrzeby są ważne i Twoje potrzeby są ważne.

Zatem 13 sposobów wg Ewy Tyralik,  jak rozmawiać, aby się zrozumieć i porozumieć:

  1. 1. Uświadom sobie, co skłania Cię do rozmowy? Wg twórcy „Porozumienia bez Przemocy” jest to chęć spełnienia potrzeb. Potrzeby są przejawem energii życiowej. Są one uniwersalne dla każdego człowieka, np.: potrzeba odpoczynku, jedzenia, bezpieczeństwa itp. Zatem poznaj je. A kiedy już je znasz, powiedz czego potrzebujesz, nie duś tego w sobie.
  2. 2. Jeśli ktoś zwraca się do Ciebie z prośbą o rozmowę to najpierw wysłuchaj, a potem podziel się swoim zdaniem, lub zapytaj wprost, czego rozmówca od Ciebie oczekuje, co będzie dla niego/dla niej pomocne. Jeśli natomiast to Ty chcesz być wysłuchana/y – powiedz o tym, powiedz, że chcesz być wysłuchana/ny i powiedz też czego nie chcesz np.: że nie chcesz żadnych rad w tym momencie.
  3. 3. Zacznij od momentu TERAZ. Co teraz jest dla Ciebie ważne, co teraz czujesz, czego teraz potrzebujesz? Jaka potrzeba jest dla Ciebie ważna w tym momencie? Poinformuj o tym bliskich.
  4. 4. Zacznij od małych rzeczy. Nie wywlekaj przeszłości, nie wyrokuj na temat przyszłość, zastanów się co konkretnie teraz możesz zrobić dla siebie by lepiej się poczuć. Dzisiaj. Jedną drobną rzecz. Dla siebie. Zwróć uwagę, aby nie oceniać rozmówcy, to zamyka na słuchanie.
  5. 5. To uczucia informują Cię o Twoich potrzebach. Zatem poczuj co czujesz? Poznaj i zrozum jakie uczucia pojawiają się gdy Twoje potrzeby są zaspokojone np.: (radość, ufność, wdzięczność), a jakie kiedy nie np.: (samotność, złość, wyczerpanie). Rozpoznawaj i nazywaj swoje uczucia. Powiedz co Cię gryzie, podziel się tym co Cię cieszy.
  6. 6. Nie daj się zwieść uczuciowym przebierańcom czyli myślom w maskach uczuć. Uczuciowy przebieraniec może przybrać np. taką formę lingwistyczną: „Czuję, że mnie nie szanujesz”. Tak naprawdę jest to myśl. Uczuciem byłoby raczej stwierdzenie: „Czuję się napięta, czuję się samotna, czuję się wściekła”. Uczucie dotyczą Ciebie. Przebieraniec „czepia” się drugiej osoby. Nim zdecydujesz co zrobisz czy co powiesz, poświęć uwagę temu co czujesz, pomaga w tym kontakt z ciałem, jakie sygnały wysyła Ci teraz? O jakich potrzebach te sygnały Cię informują?
  7. 7. Stosuj system wczesnego reagowania. Nie czekaj, aż wybuchniesz tylko naucz się wyłapywać już pierwsze objawy tego, że jest Ci źle. Łatwiej poradzisz sobie z małym problemem, niż z czymś co Cię przerasta.
  8. 8. Złość jest ok. Jest tak samo, jak każde inne uczucie informacją o naszych potrzebach, w sytuacji kiedy się złościsz, będą to potrzeby niespełnione. Pomyśl jakie to są potrzeby i jak możesz o nie zadbać? Nauczyć się wyrażać złość w taki sposób, aby nie raniła ani Ciebie ani innych. Ze złością wiąże się zwiększone wydzielanie kortyzolu, który „spala” się w ruchu. Spaceruj, biegaj, pływaj, czyli „spalaj kortyzol”, a potem rozmawiaj o tym co cię gryzie.
  9. 9. Blokady w komunikacji pojawiają się i będą się pojawiać. Poszukaj swojego sposobu na radzenie sobie z nimi. Przykładowe sposoby na blokady: oddychaj, dopytuj z intencją zrozumienia, daj sobie czas, zaakceptuj to co czujesz.
  10. 10. Poznaj i zrozum pierwotne mechanizmy walki i ucieczki i ich związek ze stylem komunikacyjnym oraz pułapki z nich wynikające np.: zbytnia uległość i bierność lub nadmierny atak i agresja. Poznaj swój styl – wówczas będziesz mógł/mogła reagować bardziej adekwatnie, dzięki czemu otoczenie lepiej Cię zrozumie. Jak to zrobić? Np.: Zaobserwuj jakie są Twoje pierwsze reakcje, kiedy w rozmowie masz inne zdanie, albo nie zachowuje się tak jak chcesz? Złościsz się i atakujesz? A może wycofujesz z kontaktu? W jaki sposób to robisz? Czy te sposoby podtrzymują kontakt z rozmówcą i zbliżają Cię do zadbania o swoje potrzeby z szacunkiem do potrzeb rozmówcy? Sama refleksja i zatrzymanie się zwiększa pole wyboru, nie musisz być niewolnikiem automatycznych reakcji, możesz wybrać co powiesz i co zrobisz. Świadomość to pierwszy krok do posiadania wyboru jak się zachowam.
  11. 11. Słuchaj wypowiedzi innych z ciekawością, zastanawiając się jakie potrzeby chce zaspokoić rozmówca. Na czym jej/jemu naprawdę zależy? Wówczas jest szansa, że ktoś bardziej otworzy się przed Tobą i wyjawi Ci co go gryzie, a co go cieszy.
  12. 12. Dbaj o swoje granice, szanuj granice innych. Nie wywieraj presji. Naucz się wycofywać i szanować czyjąś odmowę. Naucz się sam/a odmawiać.
  13. 13. Czasami trzeba po prostu odpuścić. Zaakceptuj, że takie blokady jak odcięcie kontaktu, niezrozumienie, są naturalne oraz, że istnieją obszary, na które nie masz wpływu. Odróżnianie tego, na co nie masz wpływu, od tego na co masz wpływ, pozwala efektywnie zarządzać swoją energią.

 

separator

Możliwość komentowania jest wyłączona.